Как я научилась доверять своим детям

..и зачем вообще это было нужно. 

Я стала учиться доверять своим детям, когда родился мой третий ребенок. Я разрывалась между новорожденным, трехлетними дочерями-близнецами, стремлением в принципе быть идеальной мамой (чтобы порядок в доме, добеременный вес, доверительные отношения с мужем и вечно радостное выражение лица) и желанием спать. 

Все это едва не закончилось настоящей катастрофой, благодаря которой, однако, я вот что поняла. 

Для того, чтобы не просто выжить, а жить с удовольствием, мне нужно научиться доверять. Себе. Детям. Людям. Жизни. 

Без доверия собственным детям, без уверенности в том, что они сами все сделают хорошо (без подсказок и даже иногда без разрешения), жизнь с ними может быть какой угодно идеальной распорядок дня, дисциплина, порядок, успеваемость, вот это вот все но она не будет радостной. В ней не будет счастья открытия и узнавания друг друга. В ней не будет роскоши общения с теми людьми, которые родились моими детьми. Кайфа не будет. А ведь хочется. 

А доверие к детям это что? Это стиль жизни. Привычка, которую можно выработать. 

Поэтому, когда к моим детям приходят гости, я ухожу в свою комнату, закрываю дверь и сажусь работать (читать книжку, рисовать, плевать в потолок), принимая как норму вопли, топот и грохот из-за двери. 

Они же дети. Они бегают и орут. Это ок. Но я знаю, что шкаф они на себя чисто физически уронить не смогут, и уверена, что в комнате нет ничего опасного вроде битого стекла, рассыпанных иголок, брошенных ножей. Все остальное несмертельно. Кроме того, дети знают, что любой бардак они будут убирать сами, так что особо по прилавку не гуляют. 

Конечно, я пару раз выйду из своей комнаты: подсказать поставить на стол печенье и напомнить, что совсем громко орать все-таки не нужно, я вообще-то работаю в соседней комнате и меня надо учитывать. Но входить к ним каждые пять минут и занимать их, это чересчур. Это же их гости, и они лучше знают, во что им интереснее друг с другом играть. 

И это не пофигизм, как считают некоторые бабушки. Это именно доверие. Они дети. Не нужно постоянно ждать от них глупостей и гадостей. Они их не сделают. Разве что действительно случайно. И будут очень переживать потом. 

Чего мне вся эта философия доверия стоит? Мне, перфекционистке с комплексом отличницы и постоянно включенной функцией гиперконтроля? О! Об этом я много могу рассказать, ведь путь к тому, чтобы начать доверять детям, занял у меня не один год. 

Сначала, пока они были маленькими, я была диктатор. Я четко и коротко говорила, что кому делать. Но довольно быстро мне эта роль наскучила. 

Разве я генерал, они мои солдаты, вокруг нас война, и мы тут все вместе спасаем себя и родину в придачу? Совсем нет. Тогда зачем приказывать? 

Совершенно незачем. И я начала с детьми договариваться. Это оказалось непросто. Выяснилось, что у них по любому поводу есть собственное мнение, которое, почувствовав ветер перемен, они тут же начали высказывать. И тогда в доме началась непрекращающаяся ни на секунду дискуссия. Говоря проще, базар. Так что это оказался не пригодный для жизни многодетной семьи вариант. Все-таки мнения мнениями, но зимой шапку надевать надо, что бы ты на эту тему не думал. Поэтому выбери из пяти предложенных, какая именно шапка тебе нравится, и уже пошли гулять, иначе весь день так и проспорим в прихожей, обсуждая шапку в минус двадцать. Глупо. И времени жалко. 

Так постепенно в жизни нашей семьи появились правила, которые уравновешивают между собой доверие и безопасность: 

– есть вещи, которые делать нельзя никогда: драться на лестнице, высмеивать друг друга, швыряться едой, хамить старшим и т.п.; 

– мы всегда одеваемся по погоде, и главное (куртка или ветровка, сапоги или кроссовки) решаю я, мама, а дети могут выбрать цвет кроссовок и т.п.; 

– семеро (то есть, в нашем случае, четверо) одного не ждут: не можешь быстро принять решение, значит, за тебя решат другие, но никто не будет стоять и париться в прихожей, ожидая, пока ты поймешь, красный или зеленый помпон больше подходит твоему сегодняшнему настроению. 

Для себя же самой я выработала следующие правила, соблюдая которые мне легче доверять своим детям, то есть быть мамой спокойной и уверенной, а не нервной и задерганной в-каждой-бочке-затычкой: 

– я не проверяю домашнее задание и рюкзаки на завтра в школу это зона ответственности детей, и я сознательно приучаю их к тому, чтобы они за свои дела отвечали сами. Если забудут положить краски, то получат двойку по ИЗО, и в следующий раз гарантированно перепроверят все сами несколько раз; 

– я не слежу за порядком в детской. Они знают, что если соврут, сказав что убрались, то будут наказаны и все равно должны будут прибрать все, но уже не по доброй воле, а из-под палки. А они дети умные, и выбирают меньшее из зол; 

– я честно говорю детям, что устала, и прошу их внятными и понятными им словами оставить меня в покое или помочь мне; 

– я говорю детям спасибо, когда они мне помогают; 

– я прошу у детей прощения, если ошибаюсь, кричу, принимаю неверные решения; 

– я позволяю себе ничего не делать Лучше пусть игрушки ровным слоем покрывают весь пол и на ужин будет печенье с молоком, а не паровые котлетки, чем я накричу на детей, убиваясь над плитой; 

– я запретила себе чувство вины и угрызения совести, и освободившееся время трачу на рисование и велосипед. Я катаюсь на велике и рисую часто и подолгу, потому что потом я лечу по жизни, а не тащусь по ней, уныло погибая от ежедневной многодетной нагрузки и собственного несовершенства. 

Но самое главное я очень забочусь о том, чтобы быть в мире с самой собой, то есть доверять себе, своим желаниям, намерениям, увлечениям и даже страхам. Потому что точно знаю только будучи в мире с собой, можно быть счастливой. У счастливой женщины дети счастливы, а я искренне хочу, чтобы у моих детей было счастливое детство. 

Катерина Антонова

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *