Как тры пызды ломают “жизнь”.

У нас ебанутый район. После того, как запретили продажу сигарет и пива в палатках, они все благополучно позакрывались. Осталось всего два магазина: говноПятерка и говноДикси, где можно купить те же сигареты, пиво или воду. Но хрень в том, что работают они теперь не 24 часа, а с 9:00 по 23:00, в то время, когда можно продавать бухло. Как ни крути, но в этой стране все вертится вокруг бухла. Бухло можно купить, значит, и батон хлеба можно купить, нельзя купить бухло, хрен вам Собянинский с маслом, дорогие москвичи и гости столицы, а не хлебушек.

Помимо всех этих радостей, которые нам с периодичностью подкидывает наше любимое государство, есть еще одна национальная особенность наших людей делать все в последний момент. Ваш покорный слуга, как часть всеобщего россиянского электората, не исключение. Залетаю за сигаретами в Пятерку, аккурат за 10 минут до ее закрытия. Но дело даже не в пресловутом: Магазин закрывается!, а в том, что бухло после 23:00 хер пробьют, а соответственно не продадут. Поэтому все бегут, перескакивая через дверцы, отделяющие торговый зал от входа, как бегуны с препятствиями. Зайцы-русаки, армянские зайцы черношерстные, таджиские и узбекские раскосые зайцы, короче весь ушастый мир бывшего Союза бежит за бухлом, чтобы потом ночью бегать от волков в погонах.

Но помимо зайцев, которые бегут со всех окрестных домов и подвалов, в магазине еще стоят мужики из соседнего ресторана. Там проходила какая-то акция, что-то типа: закажи стол за 3 косаря рублей, и можешь приносить своё бухло. Вот мужики и побежали в соседний лабаз, чтобы купить водяру по 300-500 рублей без ресторанной наценки. Стоит две очереди, так как работают всего два кассира. Одна вся в мыле, так как понимает, что скоро лавочка закрывается, а народу еще вал. Вторая же стоит с лицом, я такое выражение называю: По морям, по волнам. Дама что в высоту, что в ширину метр пятьдесят, такой миниатюрный квадрат Малевича в красной кепке Пятерочка. Короче говоря, квадрат Малевича в красной кепке, плывущий по морям и волнам бытия. Этот квадрат пробивает все покупки с легкой обреченностью, не спеша ни разу.

Вообще, если встать на ее место, то в каком-то плане, ее можно понять. Вечер. Свет ламп. И Тут барабанная дробь – толпа мужиков, страждущих! Наверное, она в этот момент себя ощущает Клеопатрой. Клеопатрой в кепке Пятерочка, которая решает жить этим мужикам сегодня ночью, или проживать на сухую. Поэтому, она не торопится, растягивает удовольствие, да и куда ей спешить? Дома, наверняка, ждет зассанный кот, телек с головой ВВП внутри, которая будет ей рассказывать какая она счастливая, затем миска окорочков с картошкой, и крепкий сон до следующей смены. Смены, на которой опять будет 22:50, и опять будет толпа этих страждущих самцов, которые за эти 10 минут будут в ее власти!

– Твою мать! Побыстрее там нельзя? орет мужик передо мной.
Я, как бухающий персонаж, встал в самый конец очереди, пропустив всех, кто был с бутылками. Но это ни разу не улучшило положение. Квадрат, плывущий по волнам в образе Клеопатры, томно смотрел на очередь, и в хер не дул.
– Да что ж такое-то! Время! Время! Серый, давай в другую очередь встань! нервничал один из многочисленных мужиков.
Серый метнулся в соседнюю очередь.
– Блядь! Если мы не купим, придется в ресторане покупать! сокрушался мужик.
– Да ну на хер! Там бутылка полтора косаря Я лучше салат доем, да домой спать попиздую! сказал его приятель.
Походу, эта пара побежала затариваться прямо из-за стола.
– Э? Ну чо там, э? вопрошал армянин, который обнимал три бутылки национального коньяка.
Э, мэ, бэ, Клеопатре было по хую на все эти выступления, она стояла и рассматривала батон колбасы, которую взяли бабы, стоящие возле кассирши.
– Вот! Вот и на дорогах из-за баб пробки! возмущался какой-то мужик.
Так же, как и на дорогах, бабам было по хую, одна стояла, рылась в телефоне, вторая плевала в потолок, третья как я уже сказал, разглядывала батон колбасы.
– Нет, это невыносимо! Что ты на нее смотришь? Пробивай! не выдержал мужик, стоящий прямо перед кассой.
– Не могу Тут штрих код замят, невозмутимо сказала кассирша.
– А-а-а-а!!! мужик схватил батон колбасы, и побежал в зал, вернулся через секунду, и положил на ленту такой же батон.
Кассирша взяла его, и опять начала разглядывать.
– Теперь-то что? бесился мужик.

Хрень в том, что эти две бабы, возможно, и пропустили бы всю эту толпу страждущих с бутылками, но им уже пробили пару покупок, поэтому вариантов не было.

– А вы по акции эту колбасу берете? спросила кассирша одну из баб.
– Вроде да… пожала та плечами.
– Нет! По акции вам два батона надо покупать. Два по цене одного! пояснила кассирша.
– А-а-а-а, протянула баба.
Наступила пауза.
– Абель бес, мабель бес! причитал узбек с огнетушителем Охоты.
– Порчу на них наводит! усмехнулся один мужиков.
– Будете второй батон колбасы брать? спросила кассирша.
– Не знаю… тупила баба.
– Бери! Две колбасы завсегда лучше, чем одна. Любая баба это знает! забасил какой-то чувак.

Подружка женщины, которая выбирала колбасу, хихикнула. Походу, была в теме.

– Ладно, давайте две-е-е-е, протянула баба.
Мужик, не дожидаясь, рванул за вторым батоном колбасы.
Кассирша опять начала пробивать покупки, очередь выдохнула. Но время неумолимо стремилось к 23:00.
– С вас – не закончила фразу кассирша.
– Нам еще сигарет! перебила ее баба.
– Каких?
– Парламент Лайтс 2 пачки Или.. Я же бросаю… задумалась баба.
– Завтра бросишь! А сегодня бери две, и не еби мозг! прокричал мужик.
– Две лучше, чем одна – протянул бас.
– Любая баба знает! добавил какой-то парень.
– Ладно, давайте две пачки.
– А лайтс нет! Люсь, у тебя Парламент есть? обратилась она к кассирше на соседней кассе.
Та пробивала алкашку, головы не поднимая.
– Да, есть! сказала она, подняв глаза на бокс сигаретами.
– Передай две пачки, а?
– Не могу! Пробиваю, времени мало осталось!
– Ладно – кассирша вышла из-за своего рабочего места, и виляя задом, как прицепом, направилась к другой кассе.

Взяв нужные пачки, она вернулась обратно. Зачем-то полезла в бокс, достала две пачки обычного парламента и, развернувшись, сказала:

– Возьмите, передайте на ту кассу. Люсь, я обычным тебе возвращаю!
Люси было по хую, она то ли сама пьющая была, и все понимала, то ли ей просто хотелось скорее закончить смену, и смотаться из этого алкорая.
– Да, девушка еще… задумалась баба. – Эти, ну как их, пинк, короче!
– Не поняла? переспросила кассирша.
– Ну, пинк
– Блядь, пинка ей дайте, кто-нибудь! взревел мужик.
– Девушка, ну действительно! Скоро 23:00 уже! проныл какой-то пассажир с бутылочкой вина и конфетами, у которого, походу, из-за этого пинка срывалась вечерняя поебушка.
– Ой, не вспомню наверно. Давайте тогда Vogue еще, пару пачек.
– Vogue нет! Люсь? У тебя Vogue есть?
– Да, есть
– Ой -вздохнула кассирша, и опять побрела к другой кассе.
– Я ее сейчас маму пАрву! бесился армянин.
– Девушка, тут всего одна пачка!
– Ой, ну не знаю тогда – опять задумалась баба.
– Тут не знать, блядь! Тут покупать надо! гудела очередь.
– Давайте одну пачку тогда.
– Люсь, я у тебя взяла последний Vogue, сказала кассирша.
– Хорошо.
– Могу тонким LD вернуть?
– Не надо.
– Нет, если нужно будет, скажи, я передам! разводила дебаты кассирша.
– Нэт, ты посмотри на нее? Люди тут стоят, туда-сюда, нервничают, а она разговоры разговаривает – вздыхал армянин.
– С Вас 1546 рублей! объявила счет Клеопатра.
– А как тут? Мне карточкой надо расплатиться.
– Вот сюда вставляйте, показала на аппарат для к
– Чего-то она не вставляется…
– Да вставьте ей уже кто-нибудь! взревел мужик с пунцовым лицом.

Один из покупателей взял из рук бабы карточку, и вставил ее туда куда нужно. Все-таки мужики лучше знают, как надо вставлять.

– Пишет, что средств недостаточно! сказала кассирша.
– Ой, наверно зарплата еще не дошла. Тань, дай свою карточку.
– Сейчас, найти надо, подруга начала рыться в сумке.
– Все! Одиннадцать, алкоголь больше не пробиваем! крикнула Люся с соседней кассы.

Вся очередь начала материться и ругаться, я оказался сразу после этих баб, мужики тупо начинали расходиться.

– Ворет кунем, ээээ! – ругался армянин. Проходя мимо ленты, он поставил на нее коньяк, и сказал: вэзёт мнэ, всэгда тры пызды мнэ ломают жызнь! Прэдыдущие были: жэна, ее сэстра, и тёща!

top_lap

5 Replies to “Как тры пызды ломают”

  1. Ранний топ лап это хорошо, но разве в России не до 22?
    З. Ы. Мы сваливали все покупки в один чек, мужику, который минералку брал и потом уже считали. Взаимовыручка!)

  2. Кучеряво живёте. Алкоголь до 23. У нас после 20 хуй купишь

  3. А мне продавцов жалко, люди работают по 15 часов, к вечеру уже и сил нет, а тут мыслитель такой(, “некуда ей спешить, “удовольствие” она растягивает” .
    Противно читать

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *